Faut-il devenir plus extraverti ?

4 Jan 2018 | Introversion

Quand on est introverti(e) et c’est tout particulièrement vrai quand le degré d’introversion est important, on a parfois le sentiment que l’on devrait tendre davantage vers l’autre extrémité – c’est-à-dire l’extraversion. Faut-il équilibrer la balance et pour ainsi dire devenir plus extraverti·e ?

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Devenir plus extraverti·e, c’est possible ?

En fait, qu’on se le dise sans plus tarder : devenir plus extraverti·e (et vice versa) est scientifiquement impossible. Quoi qu’on puisse dire ou entendre, on ne devient pas plus extraverti·e, qu’on le veuille ou non. Pour être exact, cela reviendrait à dire que nous sommes capables de radicalement changer le fonctionnement même de notre cerveau. Alors quoi que certaines activités puissent contribuer à développer des zones cérébrales (tel que cela a été scientifiquement démontré vis-à-vis de la méditation), changer les origines génétiques et neurologiques de l’introversion… voilà une autre pair de manches.

Mais alors pourquoi cette croyance ? D’où vient-elle ?

J’ai eu l’occasion d’échanger avec plusieurs introverti·e·s qui m’ont témoigné du fait qu’elles étaient convaincus d’être devenu·e·s plus extraverti·e·s depuis quelques années, et tous leurs témoignages ont cela en commun qu’ils se trahissent d’eux même en révélant une mauvaise compréhension de l’introversion :

C’est l’exemple d’une personne qui me disait qu’elle était plus discrète à l’époque, moins ouverte et avec moins d’interaction sociale qu’à présent. Puis elle réfléchit et l’instant d’après, elle souligne : « mais j’ai toujours autant besoin de solitude ». Bien sûr. C’est évident. Car c’est dans ce besoin de calme et de solitude que réside l’introversion (la plupart des qualitatifs qui lui sont associés n’étant autres que des généralités). Autrement dit, cette personne est toujours introvertie. Il ne s’agit là que d’une croyance qui se fonde sur une confusion entre l’ouverture à l’autre, nos aptitudes sociables (qui tendent à se développer avec l’expérience, d’où la récurrence de ce genre de témoignage) et de l’introversion qui est une orientation en termes d’énergie.

Devenir soi-même

Dans son ouvrage intitulé « La revanche des discrets », Sophia Dembling écrit :

Et nous aimons l’idée que l’introversion puisse être ancrée au plus profond de nous-mêmes, parce que nous en avons assez qu’on essaie de nous faire changer – ou d’avoir l’impression que nous devrions changer. S’il s’agit de notre nature essentielle, alors il est impossible de la changer.

Ce sont précisément ces lignes qui m’ont donné l’idée de cet article.

Alors même si cela avait été possible, que reflète ce besoin de devenir plus extraverti·e ? Pourquoi renier une nature profondément ancrée en nous ?  Je pense que ces questions méritent qu’on s’y attarde. Il y a fort à parier que cela révèle un manque d’estime de soi et d’acceptation. Or il y a un grand potentiel à exploiter dans l’introversion. Je rejoins parfaitement l’auteure à ce propos.

Mieux vaut apprendre à renouer avec ce que nous sommes, au plus profond de nous. C’est d’ailleurs l’un des objectifs du livre de Sophia Dembling, que je vous conseille à mon tour.

Se détacher de la pression sociale

Comme le fait remarquer Sophia – et Susan Cain le démontre parfaitement – notre société valorise l’extraversion et, en conséquence, nous incite vivement à changer : c’est-à-dire à s’extravertir – si je puis dire.

Cette pression, on la ressent presque quotidiennement. Dans nos relations amicales – de manière implicite bien entendu – et tout particulièrement à l’école, voire dans notre vie professionnelle.

Laissez tomber ce masque d’extraverti(e) – qui de toute manière est bien trop lourd à porter pour vous ! Soyez-vous même, tel que vous êtes, car c’est aussi votre introversion qui vous rend intéressant (voir mon article «Rester soi même» )

Développer ses compétences sociales

S’il n’est pas question de rejeter ce qui est ancré au cœur même de nos gênes, il n’est pas inintéressant aspirer à développer ses compétences sociales.

C’est-à-dire faire quelques efforts en vue d’être plus à l’aise, entre autres et petit à petit, dans nos relations avec nos confrères et consœurs extraverti(e)s. En fait, l’intérêt est de développer un équilibre harmonieux avec ces autres personnalités, qui parfois peuvent-être une sœur, un père, ou notre meilleur(e) ami(e) ! De plus, on gagne en confiance en soi, puisque l’on se sent mieux préparé à certaines situations qui relèvent plus du goût d’un(e) extraverti(e).

Mon meilleur ami est plutôt extraverti, par exemple, et je sens que cela me permet de nous rapprocher un peu plus. J’ai aussi une sœur extravertie, tandis qu’une autre est ambivertie, et de manière générale au sein de la famille je sens que je suis plus disponible !

Concrètement, je fais des efforts pour rester attentif à une discussion, quand bien même elle ne me semble pas des plus intéressantes. J’accepte, par ailleurs, ce qui peut s’apparenter à des banalités ou routines du quotidien, mais qui permettent néanmoins de créer du lien et de sociabiliser – d’interagir avec la personne. C’est l’exemple typique du « Comment ça va ? Est-ce que ta journée s’est bien passée ? Tu as mangé quoi ce midi ? Il faut beau, n’est-ce pas » et j’en passe…
Parfois, ces échanges peuvent nous agacer, parce qu’ils sont redondants, ou du moins n’aboutissent pas à des discussions très profondes, mais finalement on acquiert du plaisir à développer notre relation avec la personne. Car c’est en développant cette relation que, petit à petit, les échanges graviteront autour de discussions plus approfondies !

En somme, on gagne beaucoup à développer ses aptitudes sociales ou à s’adapter à la manière qu’ont les autres de sociabiliser. Dans le sens où cela nous permet d’accroître la confiance et les affinités dans nos relations  – notamment avec les nombreuses personnes de notre entourage qui peuvent s’avérer plus extraverti(e). On est aussi plus à l’aise dans des situations ou des activités qui nous correspondent moins.

Quoi qu’il en soit, conservez toutes les qualités et les vertus de votre nature introvertie 🙂

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Qu’en pensez-vous ? L’équilibre ambiverti vous intéresse t-il ?

Dîtes le moi en commentaire 🙂

À propos de moi

Je suis Nicolas, un introverti hypersensible en perpétuelle quête de soi et de son bonheur.

Passionné par le développement personnel, je partage ici les enseignements que la vie me délivre au cours de mes aventures 🌄

Article populaire

Mes lectures

« La force des Discrets » - Susan Cain

« La force des introvertis » - Laurie Hawkes

« La revanche des discrets » - Sophia Dembling

Suggestion d'Auteur

Olivia « Gang des Introvertis »

Naturellement rêveuse et débordante d’imagination, elle est l'auteure du compte insta francophone le plus populaire au sujet des introvertis !

Avec humour et créativité, elle aide les introvertis à se comprendre et à s'épanouir en tant que tels.

3 Commentaires

  1. lily

    je suis une personne très introvertie, personnellement je n’ai pas envie de tendre vers les ambivertis et justement si je ne trouve pas un travail en tant que salarié ou si ça ne me convient pas, je vais plutôt tendre vers l’auto-entrepreneuriat pour travailler seule, je vois un peu mes amies mais assez rarement et ça ne me gêne pas vraiment, je suis très casanière même si je sors un peu et les sorties que je préfère sont des sorties shopping ou resto! personnellement je n’admire pas les personnes très extraverties ni les ambiverties je suis très bien comme je suis ^^ bon disons que j’admire un personnage de fiction du genre « extravertie » plus pour son grain de folie dont je suis différente d’elle mais le personnage que j’aimerai encore plus devenir c’est une fille qui dit ce qu’elle pense, n’a pas peur du genre très rebelle! sinon plus que le mot « extraverti » c’est plus les mots « être social » et « être extravagant ou excentrique » que les introverties cherchent à être, or on peut être introverti et très sociable aussi! Non on ne peut pas être totalement « extraverti » nous les introvertis à part les personnes qui ne savent pas qu’ils sont introvertis et font semblant d’être extravertis ou des personnes introvertis qui le savent mais dont ça a été rejeté par leur famille et font semblant d’être « extraverti », d’être « une autre personne » or à force de faire ça, ils s’épuisent puis black out puis ils peuvent tomber en dépression! Pour éviter ça, il faut apprendre à se connaitre et s’écouter et s’affirmer! Sinon les gens confondent changer de comportement avec « changer de personnalité/tempérament » or même si on peut tous et toutes changer de pensées, changer de comportement si on est en face de nos parents, de nos amies ou d’un inconnu ou d’un patron, on ne peut pas changer notre tempérament inné car être introverti ou extraverti c’est inné depuis petit c’est inscrit dans notre cerveau cette différence de fonctionnement! Et même si on peut changer de comportement vis-à-vis de la personne en face de nous ça ne veut pas dire qu’on change de personnalité à chaque personne, disons qu’on a notre personnalité dont on montre une image qu’on projette aux autres et les autres connaissent que l’image qu’on renvoie mais ça ne veut pas dire qu’ils nous connaissent par coeur en plus qu’on ne dit pas tout de nous, on ne dit pas toutes nos pensées à nos proches, amies etc donc ils ne nous connaissent pas tous totalement! Et puis nos proches voient que le meilleur de nous en général et peuvent ne pas voir qu’un proche peut être en dépression, être un tueur, un violeur, un terroriste, un raciste etc donc comme on dit les proches n’ont jamais un jugement objectif de nous même si certains peuvent voir nos défauts, ils voient en général que le meilleur de nous! Et comme je dis les introvertis pensent pouvoir changer de personnalité, être extraverti etc car ils confondent « être extraverti » et « être social » dont c’est pas totalement la même chose et ils confondent tempérament et comportement! Même si on peut corriger nos défauts même si on aura toujours des défauts et même si on peut changer avec le temps de comportement, de pensées, de valeurs, on ne change pas un tempérament inné!

    Réponse
  2. Aventurier Introverti

    Merci de ton retour très intéressant !

    Bien entendu, je ne parle pas de s’extravertir et je ne plussoie aucunement ces démarches dîtes de « développement personnel » qui incitent les introvertis à « devenir » extravertis. Nul doute que cela est inné, comme tu le soulignes.

    En fait, il n’est pas tant question de devenir nécessairement ambiverti(e), mais d’être plus « souple » dans ses relations, plus ouverts aux autres (notamment plus extravertis) qu’importe leurs différences. Aussi, ma position est très personnel puisque en ce qui me concerne, j’ai toujours été fasciné par mes amis/proches ambivertis. Quoique… je n’en pense probablement plus autant aujourd’hui.

    Bon, c’est un article qui commence à dater et effectivement peut-être que j’ai tort de penser que l’on puisse un tant soi peu basculer vers « l’équilibre ambiverti ». J’ai reçu également un commentaire d’une amie qui me laisse penser que je gagnerai à écrire autrement cet article. Je n’ai plus le même avis aujourd’hui. J’y réfléchirai quand j’en aurai le temps 😉

    À bientôt !

    Réponse
  3. lily

    ok je vois c’est vrai que « l’équilibre ambiverti » c’est pas du tout ce que je tends en étant très introvertie, après si tu parles de la société, c’est effectivement ça qu’il faudrait car notre société est extravertie et on doit malheureusement s’adapter qu’à ça sans parler que chez nous l’introversion est rejeté et mal vu avec beaucoup d’amalgames alors que par ex au Japon c’est très bien vu d’être introverti! mais je pense que nous les introvertis on fait déjà assez d’efforts déjà pour être plus « social » mais on nous en demande trop

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